Hello

My brain, everyone's brain so full of connections, emotions, that need to get out, I'm just a 23 year girl, with all the troubles that come with it

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sin ti y contigo

No creo que él pueda entender lo que siento por el. Soy adicta a las mariposas en mi estómago, adicta a su olor, a sus abrazos, a sentirme protegida, no me siento nadie sin él, no me siento especial sin él, lo necesito y no se da cuenta, tiene la mejor vida, está cumpliendo sus sueños, esta trabajando en lo que quiere formarse, y yo… me estoy quedando atrás, yo no le encuentro aún sentido a la vida sola, me encantaría sentirme llena estando sola, pero 24 horas han pasado y lo único en lo que puedo pensar es en él, en sus ojos, sus hombros, sus brazos, no puedo dejar de imaginarme y de anhelar el día en que vivamos juntos, despertar junto a él, y dormir abrazados, no puedo esperar al día en que me pida que sea su esposa, y tener bebes que se parezcan a él. Si tan supiera que soy suya, que cada parte de mi le pertenece, que no puedo esperar para verlo y que cada minuto de su ausencia me duele, si tan sólo supiera que soy adicta a su risa, a su independencia, a su mirada. Pero aún que llevamos 7 años juntos, sigo queriéndole más que él a mi y no creo que eso cambie… nunca.

Breakdown

Mis breakdowns son cada ves más frecuentes, se que necesito ayuda, pero no quiero pedirla. Me siento tan sola. Claro que hoy es lunes, y no fue un dia productivo, se por experiencia que los días que no hago nada productivo son los días que tiendo a deprimirme, pero hoy me pelie con mi papa en el almuerzo, y mi mama me insinuo que, si estoy embarazada, estar en mi casa me enferma. Odio igual ser una mantenida, odio no tener dinero por mi misma y no hacer nada al respecto. No se que hacer al respecto. Estoy cansada todo el tiempo, odio ir al hospital y a guardias, hoy tengo guardia, por cierto. Es horrible para mi y un estrés todo el tiempo que ni siquiera sangre puedo sacar, y pensar que ya casi viene el internado, y parece que, en lugar de ser cada vez mas útil, soy menos, para todos, me siento un estorbo y una carga en la vida de los demás, porque ni siquiera es que tenga yo una buena actitud digna de ser amada y apoyada. Me la paso encerrada en mi cuarto porque no soporto a nadie, y la realidad es que nadie nota que esoy triste, no tengo a nadie con quien hablar… con quien desahogarme de mi vida aparentemente perfecta. No se como tomar las riendas de mi vida, no se como crecer y ya tengo casi 24 años. Y yo veo que las personas alrededor de mi van a muy buen ritmo, o almenos saben lo que quieren o tienen una visión de sí mismos en unos años. Para mi es imposible imaginarme como me veré en los años siguientes, con trabajo puedo mantenerme al día estable emocionalmente. Estoy cansada todo el tiempo, no se que hacer.

Sentimiento Navideño

Hoy a pesar de ser una fecha donde todo debería ser felicidad, estar en familia, y mantenerse esperanzada, me siento “Entumida”, me faltan emociones, la época navideña en sí me gusta, pero el problema es que el momento de la cena con la familia, me es un poco incómodo. Mi familia es muy grande, y la mayoría considero con muy diferentes a mí, todos son extrovertidos, platicados y amigos entre sí, en cambio yo soy de pláticas más profundas, me gusta la calma, el respeto a todos y estoy en contra de la exclusión, pues muchas veces he estado en ese lugar, por lo tanto, me siento una externa en mi propia familia, aunque lo intento, no puedo acoplarme como esperaría, por lo tanto mi emoción por la cena navideña es igual a 0, estoy en una actitud que me parece triste, pues solo pienso que “sobreviviré” el día, cuando el completo sentido de la navidad es otro. en fin. Sobreviviré e intentaré evitar el sentimiento lo más que pueda.

Hoy domina la tristeza

Hoy mi corazón está roto, roto por amor, siempre he sido enamoradiza, pero igual siempre he tenido a alguien que me quiera y me de amor, mis sentimientos al conocerlo eran vagos y difusos, me gustaba, había algo en el que me llamaba la atención, misterioso, detallista, iba directo al grano, su mirada, la verdad es que me sentía yo En las nubes, querida deseada,el me hacía sentir otra persona y una que me gustaba más a la que era o yo creía que era, ya pasaron más de 6 años, y ahora me desconozco, me he convertido en una persona obsesiva, el lo es todo para mi, y ahora que hemos cambiado tanto, cada quien va tomando sus diferentes rumbos pero siento me voy quedando atrás, su cariño va quedando atrás, empiezan a surgir otras prioridades, otros intereses pero yo sigo ahí, junto a él esperando que voltee a verme, seré siempre adicta a lo me hizo sentir alguna vez, a la persona que me hizo ser, ahora inexistente, gracias por todo, pero ya todo cambio y yo, estoy de luto

Aventuras

Siento una gran necesidad de tener una aventura, de vivir algo fuera de lo común que me haga sentir ALGO, vivo en un mundo hipersensible donde las emociones están intensas, pero por lo tanto quiero más, hay días que me siento insensible como hoy, solo quiero estar sola, no soporto a nadie, siento que todos piensan en cosas tan materiales y tan comunes, que quiero más busco más, quiero conocer a gente más interesante, que me rete, que me haga sentir cosas diferentes, que me lleve a nuevos lugares, en los que aprenda más y más. la vida de películas no existe, pero la deseo con todo mi ser

Ir en contra de las expectativas de otros

Desde que soy pequeña he tenido el complejo de sentirme inferior a muchas personas, a mis compañeros populares de la escuela, a mis primas, todas bonitas, delgadas, extrovertidas, pero lo más triste de todo, es que también siempre me sentí inferior a mis hermanitos. Soy la más grande de 3, pero irónicamente siempre me sentí la mas pequeña, insignificante, durante mi pubertad y adolescencia culpé a mis papás, de compararme siempre con todos, culpé y guardé rencor a mis hermanitos, a mis compañeras, y todo lo que hice fue excluirme yo sola a un mundo en el que creí que pertenecía; la soledad, mi propia mente. Al entrar a estudiar medicina poco a poco mi vida cambió, tuve la oportunidad de empezar de cero, hice más amigos, intenté ser más extrovertida, y demostrarle a mis papas que soy inteligente y capaz de muchas cosas. He aprendido mucho y aún me falta mucho por aprender. Gracias a la muchas horas de reflexión que he tenido soy la persona que soy ahora. mas segura de mi misma entre lo que cabe, mucho mas racional y lógica y puedo orgullosamente decir que inteligente emocional, observadora, empática. Todavia sigo luchando contra mis sentimientos de inseguridad cuando me enfrento a nuevos retos, y noto que me da mucho mas trabajo a mi que a otros hacer ciertas cosas, sobre todo en el hospital en donde hago mis prácticas, constantemente estoy huyendo de hacer cosas importantes, estoy en quinto año y sólo he podido sacar muestras sanguíneas 2 veces en mi vida, y no porque no pueda, si no porque no me atrevo, me da miedo y tengo ciertos complejos con mis superiores, tengo miedo y vivo en un miedo constante, ansiedad y negativismo, pero lo intento, y puedo decir que a comparación de mi yo anterior, he mejorado claramente, pero podría hacer más. lucho con mis inseguridades todos los días, y no se culpa de quién habrá sido, pero espero que no dure para siempre.

Nueva etapa

En realidad no es que inicie una nueva etapa, si no que llevo ya en la etapa que no he querido aceptar, cada día será más difícil de evitar, hoy es mi primera guardia. Me da terror por muchas razones: yo veo que mis compañeros están felices, emocionados por su futuro, les gusta lo que hacen; a diferencia de mi, quien sufro muchos pasos del proceso, tengo miedo de estar en el camino que me lleva a la infelicidad, a pesar de esto, me conozco a mi misma y se que en realidad le buscaría negativismo a cualquier lugar en donde este, tiendo a ser pesimista e imaginarme malas situaciones, me consta e intentó cambiar eso, escribir ayuda para darme cuenta que las razon de mis preocupaciones son en realidad, absurdas. Sin embargo es tristeza que viene del miedo, es un hecho que mi vida no peligra, miedo a que ? al fracaso tal ves ?, a no ser lo que otros esperan de mí, al darme cuenta que se mucho menos de lo que en realidad debería, de sentir que pierdo el tiempo, de sentir que depende de mi cambiar eso, de encontrarme sola, todo y cada detalle es un miedo al que me enfrento una vez más y que al fin y al cabo sobreviviré.

cuando esperas mucho más de ti misma

Amanecí hoy enferma, son las 5pm y es el primer momento del día en el que agarro las energías suficientes para escribir algo, por lo tanto es de asumir que he tenido mucho tiempo libre para pensar. me despierto siempre con un motivo, pequeño, me creo expectativas al respecto y creo que hoy si, mi día será diferente o productivo, y acabo al final del día decepcionada, no conforme, la verdad es que soy demasiado suertuda, no me falta nada, y tengo todos los elementos para ser feliz, y si soy la mayoría del tiempo, aun ir igual constantemente me encuentro a mi misma de muy mal humor, alejando a todos los demás y prefiriendo estar sola, nadie me basta, nadie me completa tanto, estoy siempre buscando el pedazo que siento que me falta a mi, en los demás, lo cual es un error. Quiero ser diferente quiero ser activa, querida, saludable, sentir que enserio otras personas disfrutan mi presencia.

En soledad

Estoy sola, aunque acompañada, tengo muchas personas a mi alrededor, tengo familia, amigos, novio. Sin embargo me encuentro encerrada dentro de mi misma, mi mente. Después de varios meses de lo que yo llamo una “evolución personal”, de muchos años de mi infancia intentando llamar la atención, sentirme -parte de-, ahora estoy cómoda conmigo misma, me harté de intentar formar parte de una sociedad a la que siento que no pertenezco; y ahora me encuentro en mejores condiciones para decir que mi propia compañía me basta, eso no significa que me he aislado de los demás, sigo cumpliendo con mis deberes, tengo amigos, familia y a todos los quiero y me gusta pasar tiempo con ellos, lo único que ha cambiado es que en lugar de intentar todo el tiempo de formar parte de ellos, ahora me conformo con convivir, y luego encerrarme en el lugar donde soy más feliz, yo misma. Además al ser una persona muy ansiosa, la convivencia y los lugares públicos muchas veces son abrumadores después de unas horas, el tiempo a solas es para mí una necesidad, mi escape a todo lo que involucra esfuerzo. En mi tiempo a solas me encanta sumergirme en otros mundos viendo series, leer sobre psicología, el comportamiento humano y en sociedad. Siento que me da ventaja sobre los demás con los que tengo contacto, el sentir que sé más me da tranquilidad, lo desconocido siempre me ha asustado al principio, prefiero siempre la zona de comfort aunque hoy en día esté de moda salirte de ella, yo estoy bien así gracias. Estar sola me genera cierto sentimiento aventurezco, como que todo es posible y no tengo presión alguna para llegar a mis metas, o que al fin y al cabo, puedo hacer lo que quiera y ser quien quiera sin sentirme culpable por no encajar en lo que la sociedad espera de mí, sin ser decepción de nadie. hasta el momento todo bien, me gusta estar sola.

En silencio

Una noche más, en silencio. Encuentro satisfacción en él la mayoría del tiempo, siento que los sonidos a mi alrededor son abrumadores, me aceleran y cambian mi estado de ánimo; en cambio, el silencio me tranquiliza, me conecta conmigo misma, no estrés no ansiedad, que son parte de mi todo el tiempo, sobrepienso todo lo que me rodea, e intentó buscarle una razón de ser, una explicación, aunque ésta no sea siempre la correcta, supongo es un mecanismo de defensa. Por el momento nada está mal, pero siento muchas cosas incompletas en mi, soy tan egoísta como todos los demás, me siento sola aunque no lo estoy, me cuesta tener una verdadera conexión intelectual con alguien, constantemente encuentro defectos en los demás sin buscarlos, y me cuesta vivir con eso, tengo tantas dudas. A pesar de todo esto, cada vez encuentro más dicha en mi misma, voy aprendiendo a vivir conmigo misma, a aceptar a otros, a aprender de otros. Me gusta estar sola, en silencio, observando, aprendiendo.